Vad är det bakom all flykt?

Detta ämne innehåller 5 svar, har 1 deltagare, och uppdaterades senast av  Niklas M 1 vecka, 5 dagar sedan.

Visar 6 inlägg - 1 till 6 (av 6 totalt)
  • Författare
    Inlägg
  • #4543 Svar

    Jens

    Porr, självsex. Relationsmissbrukare. Framförallt porr och självsex. Försökt sluta så många gånger. Försökt normalisera.
    Jag har alltid varit i en relation, lyckligtvis oftast med vettiga, snälla kvinnor men aldrig kunnat vara ensam. Alltid velat ha sex. Mer och mer och helst hela tiden,
    Alltid innerst inne varit rädd, blyg och ensam.

    Gått i terapi, slutat.
    Ätit psykofarmaka, slutat.
    Knarkat träning, musik, arbete och allt annat jag kommit åt. Verkar inte kunna göra något lugnt och lagom.

    Har massa barn, ett högstatusarbete med bra betalt.

    Men framförallt har jag ett stort jävla hål inuti som aldrig verkar läka och jag vill bara dö ibland.

    Tom.

    Jag kan inte sluta glo på porr. Att det blir grövre och mer självdestruktivt behöver jag knappast säga….

    Jag har till och med trott att jag var transsexuell! För att det var nästa kick. Vara undergiven, ja, jag är plötsligt kvinnan i all den där skiten jag glor på. Det är upphetsande. Jag hade fan bestämt mig för att söka vården och börja min ”transition”.

    Så jävla sjukt. Inte transexualitet, inte alls. Men att jag är beredd att förstöra familjeliv, karriär, självkänsla, kropp och allt jag äger och har för att jag hittat nästa sätt att kicka på min porr. Då gick jag faktiskt och skar mig istället.

    Det har jag aldrig gjort innan, annars har jag supit tokmycket, knarkat det mesta som går att finna och tränat tills jag blev sjuk.

    Men min drog, den jag alltid kommer tillbaka till är porr. Bara bilder och jag. Tills allt annat suddas ut och jag bara känner strömmen som rusar igenom mig. Inget annat.

    Har ingen kontroll, ingen makt, inget förstånd kvar.

    Har aldrig skadat någon, aldrig glott på något olagligt. Aldrig utnyttjat någon. Eller jo, jag utnyttjade alla mina kvinnor, för jag var inte kär. Det är jag inte förmögen till, jag kunde bara inte vara ensam och mig själv.

    Alltid vänt det inåt. Skadat mig själv.

    Så nu skriver jag. Det har jag aldrig gjort förr.

    Nu börjar en ny vända. Nu ska jag sluta. Igen.

    För min skull.

    Mest för mina barn. De förtjänar en pappa. Inte ett grått, tomt skal till man.

    Jag vill ha levt äkta innan jag dör.

    Hur kan det vara så här?

    Hur blev det så här?

    Jag har varit fri i långa perioder, månader, men kommer alltid till aka till porren och självsex igen. Och igen.

    Hjälp mottages tacksamt, jag erkänner mig helt jävla maktlös om det är till någon hjälp.

    Är inte det steg ett?

    // Vrak

    #4546 Svar

    Håkan

    Tack för din ärliga och nakna delning om hur missbruket faktiskt är och hur det blir.

    Känns som du är redo för att skaffa dig en sponsor och börja med stegen. Det kommer bli bättre.

    Kram Håkan

    #4551 Svar

    Jens

    En dag gick. Sysselsatte mig med allt jag kunde. Hela undervåningen omöblerad och en sväng till ikea. Bakat surdegsbröd.

    Man kan fly med allt. Livet får ju inte bara bli att undvika sin drog. Antar att jag måste möta…. mig själv? Livet? Nuet? Hålet inuti?

    Hittar ingen balans, bara rädsla när jag stannar upp. Bara ett svart tomt vakuum inuti.

    Är jag så tom? Så menlös? Så falsk?

    Känns inte som jag är mig själv någon gång på dygnet….

    Vet inte, men till kvällen kommer önskan att fly så starkt att jag måste stålsätta mig. Trots att jag tänkte så klart igår. Trots att jag var så säker på att jag vill sluta, det är ett missbruk, jag kan inte fortsätta så här…. så vill jag, en del av mig vill så starkt att jag inte vet var jag ska ta vägen. Bokstavligen. Vandrar runt. Hur ska jag kunna fly från mitt eget sinne, mina tankar.

    Hur ska jag.. varför ska jag? Varför inte ha båda? Varför ska jag skämmas.

    Gamla tankar, vandrat den här stigen så många gånger.

    Ikväll kommer det gå bra. Tror jag.

    Natt nu, kanske kan sova. Tom trött och rädd.

    Hur skaffar man sponsor? Hur jobbar man i stegen? Hur kan man lita på nån i det här? Hur kan man förbli anonym? Hur kan det bli bättre?

    Det känns mest tomt nu.

    Men skönt att skriva här. Ska inte skräpa ner forumet mer nu. Behövde nog bara börja sluta på något vis.

    #4554 Svar

    Niklas M

    Hej Jens

    Mejla mig på niklas12steps@hotmail.com

    Så kan vi prata mer om hur SLAA funkar.
    Om du e intresserad av att göra nåt för att komma ur beroendet dvs

    Vi hörs

    #5173 Svar

    Tomas

    Nu orkar jag inte längre!!! Hjälp mig… mina ögon fylldes av tårar när jag började läsa första inlägget… därför jag genomlider samma sak. Det gör så ont inom mig. Det bokstavligen värker. Hjärtat bultar så hårt. Jag vill bara gråta floder … men vad hjäper det. Det är ju samma j…la ski* i alla fall. Jag känner mig så nere i skiten. Tårarna faller på min ned på min telefon. Jag vill inte vara med längre. Men livet går bara vidare och vidare. Jag måste ut, ut, ut härifrån!!! Kan inte ha det på det hör viset.

    #5177 Svar

    Niklas M

    Hej Tomas! sök hjälp. Det finns hjälp att få
    i SLAA tex
    Mejla mig på niklas12steps@hotmail.com om du vill

Visar 6 inlägg - 1 till 6 (av 6 totalt)
Svar till: Vad är det bakom all flykt?
Din information:





<a href="" title="" rel="" target=""> <blockquote cite=""> <code> <pre> <em> <strong> <del datetime=""> <ul> <ol start=""> <li> <img src="" border="" alt="" height="" width="">