Pojkvän är kärleks och sexmissbrukare, vad ska jag göra?

Detta ämne innehåller 9 svar, har 1 deltagare, och uppdaterades senast av  SJ 3 månader, 2 veckor sedan.

Visar 10 inlägg - 1 till 10 (av 10 totalt)
  • Författare
    Inlägg
  • #4464 Svar

    Lina

    Hej! Jag är 23 år och är tillsammans med min sambo sedan 3,5 år tillbaka.
    Han har en extremt jobbig historia bakom sig och haft en uppväxt helt utan kärlek och trygghet.
    Jag har nyss insett att han är kärleks och/eller sexmissbrukare.. han har varit otogen flera gånger mot mig och och ljugit om det många gånger. För ca 1,5 år sedan kom jag på honom med att ha pratat med andra tjejer via sms och konfronterade honom, detta är enda gången han bett mig om hjälp. Han sa då att han inte visste hur han skulle sluta och visste inte varför han fortsatte att gå bakom ryggen på mig, att detta inte va något han ville utan han kunde inte sluta. Han bad mig om hjälp och jag försökte hjälpa honom genom att boka en tid på familjerådgivning. Detta fungerade inte och han sa till mig att han ska fixa detta själv och lovade sig själv och mig att det aldrig skulle hända någon otrohet igen.
    Nu har jag kommit på honom med otroget ännu en gång och det har hållit på bakom min rygg i 1 år. När jag konfronterar honom nu så blånekar han och säger att alla andra ljuder och att han talar sannning, när bevisen inte går att motbevisa..
    det var i denna veva jag förstod att det var något allvarligare än jag trodde från början! Nu förstår jag att han är sjuk och har ett missbruk han inte kan kontrollera.

    Har berättat för honom om kärleks och sexmissbruk och förklarat för honom att det finns en sådan sjukdom och jag tror att han behöver hjälp.
    Men han vägrar ta hjälp och tror inte han är mottaglig för det jag berättar för honom. Han förstår nog inte att han är sjuk.

    Vad ska jag göra för att få honom att inse att han behöver hjälp??

    Jag kan inte stanna kvar i relationen om han inte vill inse att han har ett missbruk.. det tär för mycket på mig..

    Men jag vill så gärna hjälpa honom! Han är på detta mycket deprimerad också och har ingen familj att vända sig till.

    Vad ska jag göra!??

    #4467 Svar

    SJ

    Hej Lina
    Jag är fd anhörig själv min fd man är sexmissbrukare. Jag känner igen mig i din önskan att vilja hjälpa honom och jag svarar dig utifrån min egen erfarenhet och smärta detta medfört för mig, DU kan INTE hjälpa honom, han kan bara göra det själv oavsett all kärlek i världen kommer det inte gå. Det måste komma från honom själv och vägen dit brukar vara konsekvenser då nackdelarna o smärtan av missbruket blir större en kicken av missbruket. Jag hade ställt ett ultimatum att vill han fortsätta relationen måste han ta hjälp, har ni nära till slaa möten kan han börja gå dit, där kan det mycket väl bli så att han känner igen sig o via den vägen kan se att han har ett problem. Jag hade även samlat på mig mycket kunskap själv om missbruket men framför allt sökt kunskap o all hjälp du hittar för anhöriga tyvärr finns ingen sanon grupp i Sverige längre, alanon går jag till. lyssna på poddar om sexmissbruk finns en jätte bra som heter betrayl trauma recovery samt en med Carol the coach , finns jätte bra information där ute det har varit till stor hjälp för mig att få vetskap om att vi anhöriga utsätts för crazymaking i alla de lögner som följer i missbruket, det är otroligt svårt när vi börjar tvivla på vår egen känsla o verklighet. missbrukaren gör det inte av elakhet utan av skam rädsla o på ren automatik pga sjukdomen, med detta inte sagt att du ska acceptera det vilket vore förrädiskt för er båda utan för att förtydliga att oavsett hur mycket sanning o bevis du ger din pojkvän kommer han förneka vilket också är en del av sjukdomen, förnekelse! . Den bästa hjälp du kan ge er båda är att sätta upp gränser mot din pojkvän, ställ krav på behandling o var tydlig med vad konsekvenserna blir om detta inte respekteras du måste stå för detta om du säger det, vi kan inte börja tumma på gränser mot missbrukaren det ger sjukdomen ny kraft o nya vägar. Hoppas ni båda hittar hjälpen som behövs ensamma kommer ni aldrig klara det men hjälp finns att få
    lycka till

    #4472 Svar

    Lina

    Hej igen och tack för svar!
    Jag har försökt att be och böna att han ska skaffa hjälp men han vill inte det. Han är så djupt i depression att han puttar bort mig och säger att han är hellre ensam eftersom han ändå känner sig ensam hela tiden , spelar ingen roll vem han umgås med, så känner han sig ensam ändå..
    han säger också att hans problem är mellan honom och sig själv och att han inte vill prata med någon. Och att det är bättre att inte ha någon nära i livet för då kommer ingen sakna honom om det skulle hända något ….
    Samtidigt när jag försöker gå därifrån så får han panik och drar all uppmärksamhet till sig så att jag ska stanna.

    Jag Sa till honom att han måste skaffa hjälp och att jag inte kan sitta här hos honom och bara se på när han mår skit och sakta med säkert dör inifrån.. jag sa till honom att det gör för ont för mig att bara kolla på utan att kunna hjälpa dig eller att du tar emot hjälp.

    Sedan sa jag att jag kommer gå nu, men det betyder inte att du blir ensam för ångrar du dig och vågar släppa in mig och prata med mig så kommer jag och lyssnar.

    Sedan gick jag.
    Det var det jobbigare jag någonsin gjort, att lämna någon man älskar och bryr sig om, som är sjuk.

    Men nu har jag inte träffat honom på 2 dagar och en del av mig väntar på att han ska höra av sig och ha bestämt sig för att ta emot hjälp …
    Men en annan del av mig förstår att jag kanske väntar förgäves.

    #4474 Svar

    SJ

    Hej igen
    Så otroligt starkt och modigt gjort av dig, jag brottades med enormt stor skuld och rädsla för att släppa taget om mitt x. Om jag hade vetat det jag vet idag då hade jag aldrig så många gånger flyttat mina egna gränser och trott att jag kunde få han att förstå. Samtidigt sitter inte vår tro, hopp och kärlek i huvudet utan i hjärtat och det är så otroligt smärtsamt att släppa taget om dem vi älskar. För mig var det även att släppa taget om mina drömmar o min familj. Jag behövde mycket, mycket hjälp för att klara detta o många gånger kände jag mig som en bandit o elak. Jag hade även svårt för att sätta gränser då jag hela tiden var fast i att jag skulle förstå han o att jag under många år normaliserat väldigt osunda beteende så jag visste helt enkelt inte vad en sund o rimlig gräns var, tyvärr är det ju effekterna av att leva med en missbrukare el i andra dysfunktionella relationer. Det låter som din pojkvän sitter fast i offerrollen vilken inte hjälper honom alls att komma ur sin situation, men jag skulle vilja råda dig att inte påtala det för han utan mer för din egen del se att därifrån han befinner sig projicerar han självömkan och skuld mot dig, försök att inte låta dig fångas av detta utan fortsätt stå fast vid din gräns. Han behöver själv vilja ta av sig offerkoftan o börja ta ansvar för sitt liv och därmed ta emot hjälp och göra allt som krävs för att bryta sitt beroende.
    Kämpa på och stärk dig själv på alla sätt du kan , ju sundare och starkare du är i ditt förhållningssätt mot din kille desto mer hjälper du han långsiktigt och framför allt dig själv från att fastna i sjukdomens sjuka dans, den bryter ner allt o alla sakta men säkert.
    Ta väl hand om dig

    #4480 Svar

    M

    Hej!
    Är själv sex och kärleksmissbrukare som jobbar i mitt tillfrisknade. Det låter som om din ”kille” inte är redo att kapitulera och erkänna sitt missbruk då det, som SJ beskriver, innebär ganska stora och ofta negativa konsekvenser i form av enorm skam på kort sikt, men det enda som kan hjälpa någon att tillfriskna på längre sikt. Att ljuga och förneka ingår i missbruket och det kan vara oerhört svårt att bryta. Din kille måste verkligen själv vilja tillfriskna, vilket bla innebär att erkänna att han har ett missbruk och är helt maktlös till att klara det på egen hand. Slaa erbjuder en mycket bra hjälp för samtliga med din killes problematik. Han skulle kunna bli en nykter person med hjälp av slaa om han vill. Dock måste han komma till insikt och vilja det själv. Att manipulera våra medmänniskor att tro det är de och inte vi som har problem ingår tyvärr också i missbruket. Du kan få en bra framtid med din kille, men då krävs också en insats av honom.
    Ha det bäst!
    /En kille som varit i samma situation och kommit till insikt samt jobbar för att förbli nykter

    #4490 Svar

    Lina

    Tack så hemskt mycket för era svar!
    Känns så skönt att veta att man inte är ensam.

    Nu har jag försökt prata med honom allt jag bara kan om både missbruket om mina gränser.

    Jag hämtade det mesta av mina saker igår och tog med det hem till mina föräldrar.

    Han fick först panik i form av att han försökte ge mig skuldkänslor för det ena och det andra och i stora drag att jag lämnar honom när han mår dåligt.
    När det inte bet på mig, ringde han mig sedan och berättade hur mycket han älskar mig och hur hans största dröm är att bli gammal med mig och få barn och barnbarn mm.
    I morse ringde han mig och bönade att jag skulle komma hem till honom och att han mår så dåligt.

    Trots allt detta nekar han fortfarande till otrohet och det är alla andra som ljuger och inte han.

    Jag har sagt till honom att jag inte tror på det han säger och att ALLT jag begär är att han är ärlig och säger sanningen.
    Jag säger till honom att om du berättar sanningen för mig så kommer jag hem och så hjälper jag dig igenom detta.

    Men han påstår fortfarande att det är han som talar sanning.

    Min plan nu är att försöka hålla mig stark och hålla mina principer och gränser och inte tämja på det. När han är redo att erkänna sanningen för mig, och sig själv så kommer jag lyssna och försöka hjälpa honom att bli frisk.

    Men har förstått nu att han själv måste vilja tillräckligt mycket och att det inte hjälper om jag stannar och hoppas att han någon dag ska inse sitt missbruk.

    Tror ni att det finns en chans att han inser tillslut och erkänner?

    #4491 Svar

    SJ

    Jag är ledsen att göra dig besviken med mitt svar men det tror jag inte han kommer göra.
    Sjukdomen är så otroligt stark och skammen som finns inom missbrukaren gör det omöjligt för han i detta skede att ge dig någon sanning
    Det tar år för en missbrukare att leva ärligt
     
    Han kommer ge dig bitar av sanningen , ibland så stora att du tror att nu vet du allt, men det är en manipulation och crazymaking och ren  gaslighting. Och jag rekommenderar dig från att inte försöka få ur han någon ”sanning” på egenhand det kan utsätta dig för stora trauman och eftersom han inte kommer ge dig hela sanningen rakt upp och ner utan bitvis kan det vara enormt traumatiserande för oss anhöriga. Viktigt att tänka på för din del också det är att ska du ta emot hela paketet av allt han gjort mot dig behöver du försäkra dig om att han får adekvat hjälp och att du inte utsätts för fler svek och lögner, för mig har det varit enormt svårt att läka känslomässigt och från PTSD som var en direkt följd av mitt x sexmissbruk då han fortsatte manipulera, gaslighting och även jobbade kvar på ett jobb där han flertalet gånger haft sex med sin kollega, det blev omöjligt för mig att vara trygg nära honom och varje gång han åkte till sitt jobb fick jag trauma reaktion.
     
    När du försöker få han att tala sanning i det skedet där ni just nu befinner er skulle jag vilja säga att det är totalt lönlöst och du utsätter dig endast för fler besvikelser och stor smärta, han kommer göra precis det han redan gjort fast i olika former, tala om att du är den enda, han tar livet av sig, han kommer tala om att du är en idiot, han kommer gråta, han kommer göra vissa saker du säger för att få dig tillbaka och backar du då och tror att detta är på riktigt kommer han känna sig lättad och sakta men säkert kommer allt falla tillbaka till där ni började, med ett stort OBS varje gång ni göra denna ”dans” riskerar du att falla längre och längre ifrån dig själv, detta är en mycket allvarlig process som kan göra dig mycket mycket sjuk.
    Vill du verkligen rädda din kille och älskar honom stäng han ute tills hans ord motsvarar hans handlingar.
    Han är sjuk och kommer att göra allt han kan för att behålla sin drog, det fungerar inte så att han bara kan sluta eller helt plötsligt går från oärlig till ärlig detta är en LÅNG process och den kräver ALL hans ansträngning, ett dagligt engagemang o hängivenhet.
    Jag har själv varit där du är och trott så innerligt på att NU kommer det bli bättre, NU är han annorlunda, NU talar han sanning, men gång på gång har det visat sig inte vara så
     
    Va aktsam på dina gränser och om du omformulerar dem längst vägen, det märker missbrukaren och ser en öppning direkt.
    Att ta tillbaka honom om han säger sanningen och då  hjälpa han blir frisk är en förrädiskt fälla nr1: hur vet du att han är ärlig 2: han kommer ge dig det lilla som räcker för att du ska öppna dörren 3: du kan inte hjälpa honom om han inte själv ser sitt problem och börjar på behandling
    Jag ger dig en rak spegling nu, din gräns var först att ”han ska söka hjälp sen finns du för han”, nu är din gräns ”om han talar sanning finns du för han” , såg du själv att din gräns flyttades? Så här svårt och lurigt är det för oss anhöriga, jag har brottats miljontal gånger med detta och hade slutligen turen att få en otroligt bra sponsor/mentor som hjälpt mig igenom detta. Precis som missbrukaren behöver all hjälp för att se igenom sina egna försvar och förnekelse behöver vi anhöriga samma hjälp.
     
    Läs allt du kan om sexmissbruk och anhöriga samt betrayl trauma, du komemr behöva det då du är nära sjukdomen för att inte själv druckna.
     
     Det vikigaste först, Ta hand om DIG.
     

    #4492 Svar

    Lina

    Hej igen,
    Det är såklart tråkigt att läsa eftersom jag har hopp om min pojkvän.. men man måste vara realistisk också och det är jättebra med ärliga svar!

    Tänkte fråga min kille (eller ex kanske man ska säga nu då..) om han vill gå på ell slaa möte nästa vecka.
    Även om han inte insett sitt missbruk än och lever i förnekelse, finns det chans att han kanske känner igen sig lite om han skulle gå på mötet ändå?

    Tror ni att detta skulle hjälpa honom lite på traven att få möta andra i hans situation?

    #4534 Svar

    M

    Ofta inser missbrukaren inte sitt missbruk förrän du kommer till just slaa och sedan krävs det en total hängivenhet till programmet innan du ”vågar” vara helt ärlig då som sagt var skammen är fruktansvärd och oerhört ångestframkallande. Det kan ta år innan missbrukaren blir helt ärlig vilket är en förutsättning för att kunna tillfriskna. Det går att bli nykter, jag vet av egen erfarenhet, men resan dit är lång

    #4539 Svar

    SJ

    Det är verkligen som M säger och jag skulle även vilja tillägga att nykterhet vilket är att stopppa utagerande o fantasierna tvångsmässigt tankar osv nästa steg och det absolut avgörande för att leva ett gott liv är tillfrisknandet vilket är den andliga själsliga o psykiska emontonella läkningen utan den lever missbrukaren som torrfull vilket är ohållbart o smärtsamt i längden. Hopps din kille hittar till slaa får en sponsor o som M säger total hängivenhet då finns det otroligt fina möjligheter för din pojkvän.

Visar 10 inlägg - 1 till 10 (av 10 totalt)
Svar till: Pojkvän är kärleks och sexmissbrukare, vad ska jag göra?
Din information:





<a href="" title="" rel="" target=""> <blockquote cite=""> <code> <pre> <em> <strong> <del datetime=""> <ul> <ol start=""> <li> <img src="" border="" alt="" height="" width="">